¡Conecte su PC a un estabilizador de tensión!
(o viva tensionado).
sábado, junio 25, 2005
miércoles, junio 22, 2005
Noticias de Ayer
Política Nacional:
En la Honorable Cámara de Diputados NO hubo quórum. En cambio, en la de Senadores, SÍ hubo quórum.
Deportes:
America 2 emitió la derrota de San Antonio. Luego, "Pare de sufrir".
sábado, junio 18, 2005
Buen Viaje!
Antes de cada viaje de fin de semana largo lo más complicado de hacer no es el bolso. Tampoco lo es acordarse de los documentos.
El mayor inconveniente es sin lugar a dudas armar la cartuchera de discos correcta para el viaje, para evitar ser víctima de cumbiancheros inescrupulosos.
El mayor inconveniente es sin lugar a dudas armar la cartuchera de discos correcta para el viaje, para evitar ser víctima de cumbiancheros inescrupulosos.
Debe tratarse de cubrir la mayor parte de estados de ánimo en una cartuchera promedio contenedora de, digamos, unos 24 discos.
Para evitar el dolor irreparable que implica un olvido fatal, aquí van 12 intérpretes indispensables para un viaje placentero (y para una vida placentera también, por qué no…)
Belle & Sebastian (durante el viaje de ida)
Pulp (cualquier día, para una caminata alegre)
Jesus & Mary Chain (viernes, antes de salir)
New Order (sábado, antes de salir)
Primal Scream (durante la recorrida nocturna)
Manic Street Preachers (cualquier momento y lugar, pero mirando el río/mar/arroyo, es ideal)
Babasónicos (a la tarde, con el matecito)
Massive Attack (a la madrugada, para dormir relajado)
Francisco Bochatón (domingo a la tardecita)
Tom Jobin, Vinicius, Caetano (para la siesta)
Placebo (armando el bolso de vuelta)
Bob Dylan (Durante el viaje de vuelta)
Bonus Track: LCD Soundsystem (ahora que salieron en la tapa del “Si”, para hacer facha y demostrarle a todos que vos estás realmente en la pomada)
Para evitar el dolor irreparable que implica un olvido fatal, aquí van 12 intérpretes indispensables para un viaje placentero (y para una vida placentera también, por qué no…)
Belle & Sebastian (durante el viaje de ida)
Pulp (cualquier día, para una caminata alegre)
Jesus & Mary Chain (viernes, antes de salir)
New Order (sábado, antes de salir)
Primal Scream (durante la recorrida nocturna)
Manic Street Preachers (cualquier momento y lugar, pero mirando el río/mar/arroyo, es ideal)
Babasónicos (a la tarde, con el matecito)
Massive Attack (a la madrugada, para dormir relajado)
Francisco Bochatón (domingo a la tardecita)
Tom Jobin, Vinicius, Caetano (para la siesta)
Placebo (armando el bolso de vuelta)
Bob Dylan (Durante el viaje de vuelta)
Bonus Track: LCD Soundsystem (ahora que salieron en la tapa del “Si”, para hacer facha y demostrarle a todos que vos estás realmente en la pomada)
martes, junio 14, 2005
jueves, junio 09, 2005
ARO's (Artículos Obsesivos).
Música obsesiva para acompañar este artículo obsesivo:
Exile on Main Street - The Rolling Stones (1972)
Hoy: ¿Qué hace un treintañero que vive solo, al volver de una trasnochada con sus amigos?
Nuestro treintañero se baja del taxi luego de torturar al chofer con sus conflictos amorosos, mientras piropeaba a todas las chicas adolescentes que se cruzaban en el camino. Le paga y le da las gracias por los consejos al taxista, a quien, en agradecimiento, le dice: “Todo bien, quedate con el cambio!” ($ 0,30).
Luego se dirige al quiosco para aprovisionarse de una bebida sin alcohol, como para “levantar un poquito” (un Red Bull, sino Speed), y de cigarrillos rubios.
Al ingresar a su departamento PH de Palermo Soho, (si es onda “man, lo reciclé yo, me salió dos guitas!”, mejor), donde vive solo decíamos, tiene que decidirse entre las diferentes acciones inmediatas.
Probablemente, este sería el orden:
Enciende la luz principal (dicroicas), luego la PC. Mientras se inicia la PC, abre la bebida del quiosco, y la sirve en un vaso de vidrio. Toma un trago exagerado de líquido y prende un cigarrillo rubio. Luego va hacia el freezer en busca de comida (de rotisería o preparada por mamá), y apoya el recipiente sobre la mesada, donde en el escurridor hay 1 cuchillo, 1 tenedor, una cucharita multiuso (que siempre se usa para café) y nada más, ya que la banana de postre se la come con la mano.
Mientras se aguanta la necesidad de orinar, calienta la comida en el microondas 5 o 10 minutos (según el modelo de microondas con el que cuente), y tipea la clave de su PC. Luego corre al baño con el PICHÍ a punto de aflorar, y se libera del líquido rápidamente ya que nota que se había olvidado la bragueta abierta. Ahora sí, se sube el cierre del pantalón, y mira al espejo la imagen con la que volvió de la parranda (si es “digna” o no, a pesar de la bragueta baja), como si alguien lo estuviese examinando y se pudiera retroceder en el tiempo.
Si está todo en condiciones toma otro gran sorbo, y ya con la “compu” encendida, comienza a revisar si tiene algún mail, y prende la radio (ASPEN), donde escuchará, seguramente el “Alalala la long”, de Inner Circle, (o “Every time you go”, de Paul Young, en el mejor de los casos). Cuando termina de chequear los mails, (todos laborales, ninguna chica), chequea los mensajes del teléfono de línea que ya chequeó desde su celular. Al resignarse (dado que está el mismo y único mensaje de “mami”, que lo invita a almorzar en familia el domingo), enciende la TV en “TN” para estar al tanto de “todo lo que pasó”, o bien en “Fox Sports” (si es que dan la F-1). Mira un rato, y se da un banquete con los motores de Alonso, y la radio bajiiiita, bajiiiita, de fondo hasta que se le cierran los ojos. Se va a dormir dejando todo sucio, y en el sueño se ve él mismo de adolescente tomando una birrita en el quiosco con una chica onda stone, y pensando “Qué tiempos aquellos…”.
FIN
Nuestro treintañero se baja del taxi luego de torturar al chofer con sus conflictos amorosos, mientras piropeaba a todas las chicas adolescentes que se cruzaban en el camino. Le paga y le da las gracias por los consejos al taxista, a quien, en agradecimiento, le dice: “Todo bien, quedate con el cambio!” ($ 0,30).
Luego se dirige al quiosco para aprovisionarse de una bebida sin alcohol, como para “levantar un poquito” (un Red Bull, sino Speed), y de cigarrillos rubios.
Al ingresar a su departamento PH de Palermo Soho, (si es onda “man, lo reciclé yo, me salió dos guitas!”, mejor), donde vive solo decíamos, tiene que decidirse entre las diferentes acciones inmediatas.
Probablemente, este sería el orden:
Enciende la luz principal (dicroicas), luego la PC. Mientras se inicia la PC, abre la bebida del quiosco, y la sirve en un vaso de vidrio. Toma un trago exagerado de líquido y prende un cigarrillo rubio. Luego va hacia el freezer en busca de comida (de rotisería o preparada por mamá), y apoya el recipiente sobre la mesada, donde en el escurridor hay 1 cuchillo, 1 tenedor, una cucharita multiuso (que siempre se usa para café) y nada más, ya que la banana de postre se la come con la mano.
Mientras se aguanta la necesidad de orinar, calienta la comida en el microondas 5 o 10 minutos (según el modelo de microondas con el que cuente), y tipea la clave de su PC. Luego corre al baño con el PICHÍ a punto de aflorar, y se libera del líquido rápidamente ya que nota que se había olvidado la bragueta abierta. Ahora sí, se sube el cierre del pantalón, y mira al espejo la imagen con la que volvió de la parranda (si es “digna” o no, a pesar de la bragueta baja), como si alguien lo estuviese examinando y se pudiera retroceder en el tiempo.
Si está todo en condiciones toma otro gran sorbo, y ya con la “compu” encendida, comienza a revisar si tiene algún mail, y prende la radio (ASPEN), donde escuchará, seguramente el “Alalala la long”, de Inner Circle, (o “Every time you go”, de Paul Young, en el mejor de los casos). Cuando termina de chequear los mails, (todos laborales, ninguna chica), chequea los mensajes del teléfono de línea que ya chequeó desde su celular. Al resignarse (dado que está el mismo y único mensaje de “mami”, que lo invita a almorzar en familia el domingo), enciende la TV en “TN” para estar al tanto de “todo lo que pasó”, o bien en “Fox Sports” (si es que dan la F-1). Mira un rato, y se da un banquete con los motores de Alonso, y la radio bajiiiita, bajiiiita, de fondo hasta que se le cierran los ojos. Se va a dormir dejando todo sucio, y en el sueño se ve él mismo de adolescente tomando una birrita en el quiosco con una chica onda stone, y pensando “Qué tiempos aquellos…”.
FIN
domingo, junio 05, 2005
10 preguntas para un felicitado:
1.- Decir piropos… es propio de gente cursi?
2.- Pronunciar bien el inglés… es de agrandados?
3.- Pedir boleto de $ 0,75… es de avaros?
4.- Saludar a todos los cumpleañeros en su día… es de hipócritas?
5.- Escuchar rock chabón… es propio de gente inculta?
6.- Escuchar indiepop… es propio de un snob?
7.- Masturbarse… es pecado?
8.- Tratar de ser amigable… es de caretas?
9.- Fumar marihuana… es perjudicial para la salud?
10.- Ganar dinero honradamente… es de pelotudos?
Bonus Track: Mirar canal 9… es de fachos?
miércoles, junio 01, 2005
GANASTE…
La empresa concesionaria de Subterráneos de Buenos Aires, Metrovías, enfatizó hace un tiempo en una campaña “GANASTE 15 MINUTOS DE ESTO”, titular que era acompañado por una imagen conmovedora, léase bebé sonriente o mate espumoso servido por tu chica. También hubiera podido aparecer en la foto un individuo tomando una cerveza del pico, y mirando el programa de Tinelli, dado que cada uno aprovecha sus 15 minutos extras de vida como más le place, no?
En fin, si se intentase aplicar esta misma campaña a los servicios que brindan las concesionarias de las líneas de tren, la historia previa al matecito, sería más o menos la siguiente:
El hombre sale a las 19:30 hs. de su oficina en el microcentro, y toma el subte, línea A en la estación Lima. Demora 2 minutos en la fila para sacar el Subte pass, donde se le escapa una formación, y espera pacientemente el siguiente tren, que viene desde Plaza de Mayo atestado de pasajeros. Abre la puerta manualmente, y deja pasar a la viejecita. Una vez dentro del vagón, que se asemeja a una olla Essen con el fuego de la hornalla al máximo, el hombre, inmóvil como una estatua de cera, arriba a la estación Plaza Miserere para abordar el tren que lo conducirá hasta la localidad de Moreno.
INVERSIÓN PARCIAL: $ 0,70 / 00:25 min.
Forma fila para sacar el boleto, pero escucha por los altavoces que “la formación no partirá debido a que el servicio esta suspendido a causa de una persona que fue arrollada en la estación Liniers”.
“Qué triste, las cosas que pasan…”, piensa el hombre, y decide seguir viaje en subte hasta la estación Primera Junta, y luego tomar algún colectivo hasta destino.
Introduce el Subte pass en el molinete, y espera la llegada de la formación.
INVERSIÓN PARCIAL: $ 1,40 / 00:35 min.
A los pocos minutos se anuncia desde el altavoz del tren que “la formación partirá en 10 minutos”. Sale del subte para volver a hacer la fila para sacar el boleto del tren. La fila está estancada porque todos los usuarios, al no haber un puesto de información en la plataforma, ni cartel indicador, hacen alrededor de 3 preguntas cada uno al expendedor de boletos.
INVERSIÓN PARCIAL: $ 1,40 / 00:40 min.
Al rato llega el subte, y los demorados pasajeros bajan en tropa, expulsados por la presión del vagón y corren como si fueran los galgos de la portada de Parklife, atropellando a los que hacen la fila para sacar el boleto de tren, donde se encuentra nuestro personaje, que cae sobre el piso sucio de la estación.
Cuando restan 3 personas para sacar el boleto, el tren sale de la estación con un excedente incalculable de pasajeros y varios bolsos atrapados por las puertas mecánicas. Por lo tanto, nuestro personaje pregunta tímidamente al boletero cuándo sale el próximo tren, obteniendo respuesta inmediata: “No tengo ni idea, señor”.
INVERSIÓN PARCIAL: $ 1,40 / 00:50 min.
El hombre desiste del tren, y sube la escalera fija (la mecánica se encuentra en reparación), hasta los pasillos de la estación, y decide avisar a su familia que llegará más tarde. Levanta el auricular e introduce dos monedas de $ 0,10 en un teléfono público de Telecom. El aparato no reconoce qué le están metiendo por la ranura, y sigue reclamando los $ 0,20. Dado que los golpes tampoco sirven, nuestro oficinista sale completamente de la estación y se dirige hacia un locutorio cercano.
INVERSIÓN PARCIAL: $ 1,60 / 01:00 h.
En el camino esquiva como puede a la multitud que reclama, sin ser escuchada, por los hechos de República Cromagnon.
INVERSIÓN PARCIAL: $ 1,40 / 01:05 h.
Entra al locutorio Telecentro. La atenta señorita le indica “Cabina 1”, y al cerrar la puerta se manifiesta un olor a vómito que asusta hasta al más desaseado de los seres, el portero de mi ex-edificio de calle Beruti, por ejemplo.
INVERSIÓN PARCIAL: $ 1,40 / 01:09 h.
Pide cambio de cabina y llama a su casa, que da ocupado hasta que luego de 20 minutos logra comunicarse con su mujer para avisar del retraso.
INVERSIÓN PARCIAL: $ 2,00 / 01:31 h.
Termina gastando $ 5 en una combi trucha que va recolectando pasajeros a los gritos, y cuando llega a casa ya el mate está frío, y el nene duerme junto a su mujer que le dejó una nota diciendo: “Te dejé el arroz en el taper. Mañana hablamos.”.
Mientras devora la cena recalentada, abre una revista al azar, y lee: “GANASTE 15 MINUTOS DE ESTO”.
INVERSIÓN FINAL: $ 7,00 / 02:45 h.
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TIEMPO DESPERDICIADO EN LEER ESTO: 00:04 min.
En fin, si se intentase aplicar esta misma campaña a los servicios que brindan las concesionarias de las líneas de tren, la historia previa al matecito, sería más o menos la siguiente:
El hombre sale a las 19:30 hs. de su oficina en el microcentro, y toma el subte, línea A en la estación Lima. Demora 2 minutos en la fila para sacar el Subte pass, donde se le escapa una formación, y espera pacientemente el siguiente tren, que viene desde Plaza de Mayo atestado de pasajeros. Abre la puerta manualmente, y deja pasar a la viejecita. Una vez dentro del vagón, que se asemeja a una olla Essen con el fuego de la hornalla al máximo, el hombre, inmóvil como una estatua de cera, arriba a la estación Plaza Miserere para abordar el tren que lo conducirá hasta la localidad de Moreno.
INVERSIÓN PARCIAL: $ 0,70 / 00:25 min.
Forma fila para sacar el boleto, pero escucha por los altavoces que “la formación no partirá debido a que el servicio esta suspendido a causa de una persona que fue arrollada en la estación Liniers”.
“Qué triste, las cosas que pasan…”, piensa el hombre, y decide seguir viaje en subte hasta la estación Primera Junta, y luego tomar algún colectivo hasta destino.
Introduce el Subte pass en el molinete, y espera la llegada de la formación.
INVERSIÓN PARCIAL: $ 1,40 / 00:35 min.
A los pocos minutos se anuncia desde el altavoz del tren que “la formación partirá en 10 minutos”. Sale del subte para volver a hacer la fila para sacar el boleto del tren. La fila está estancada porque todos los usuarios, al no haber un puesto de información en la plataforma, ni cartel indicador, hacen alrededor de 3 preguntas cada uno al expendedor de boletos.
INVERSIÓN PARCIAL: $ 1,40 / 00:40 min.
Al rato llega el subte, y los demorados pasajeros bajan en tropa, expulsados por la presión del vagón y corren como si fueran los galgos de la portada de Parklife, atropellando a los que hacen la fila para sacar el boleto de tren, donde se encuentra nuestro personaje, que cae sobre el piso sucio de la estación.
Cuando restan 3 personas para sacar el boleto, el tren sale de la estación con un excedente incalculable de pasajeros y varios bolsos atrapados por las puertas mecánicas. Por lo tanto, nuestro personaje pregunta tímidamente al boletero cuándo sale el próximo tren, obteniendo respuesta inmediata: “No tengo ni idea, señor”.
INVERSIÓN PARCIAL: $ 1,40 / 00:50 min.
El hombre desiste del tren, y sube la escalera fija (la mecánica se encuentra en reparación), hasta los pasillos de la estación, y decide avisar a su familia que llegará más tarde. Levanta el auricular e introduce dos monedas de $ 0,10 en un teléfono público de Telecom. El aparato no reconoce qué le están metiendo por la ranura, y sigue reclamando los $ 0,20. Dado que los golpes tampoco sirven, nuestro oficinista sale completamente de la estación y se dirige hacia un locutorio cercano.
INVERSIÓN PARCIAL: $ 1,60 / 01:00 h.
En el camino esquiva como puede a la multitud que reclama, sin ser escuchada, por los hechos de República Cromagnon.
INVERSIÓN PARCIAL: $ 1,40 / 01:05 h.
Entra al locutorio Telecentro. La atenta señorita le indica “Cabina 1”, y al cerrar la puerta se manifiesta un olor a vómito que asusta hasta al más desaseado de los seres, el portero de mi ex-edificio de calle Beruti, por ejemplo.
INVERSIÓN PARCIAL: $ 1,40 / 01:09 h.
Pide cambio de cabina y llama a su casa, que da ocupado hasta que luego de 20 minutos logra comunicarse con su mujer para avisar del retraso.
INVERSIÓN PARCIAL: $ 2,00 / 01:31 h.
Termina gastando $ 5 en una combi trucha que va recolectando pasajeros a los gritos, y cuando llega a casa ya el mate está frío, y el nene duerme junto a su mujer que le dejó una nota diciendo: “Te dejé el arroz en el taper. Mañana hablamos.”.
Mientras devora la cena recalentada, abre una revista al azar, y lee: “GANASTE 15 MINUTOS DE ESTO”.
INVERSIÓN FINAL: $ 7,00 / 02:45 h.
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TIEMPO DESPERDICIADO EN LEER ESTO: 00:04 min.
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